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发表于 2010-7-22 09:59:07
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7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
( P. |4 B3 L6 ]; K/ A. q突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
" v& W" c$ M0 i9 F1 ]: z女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。 * }1 x' H5 F8 c7 g( J# ]
女生A说：哦~ 这样啊。 , e. S9 U8 z% ~- n
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
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0 w- p3 Y- [* ?6 G2 T# k. J8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！” & l( K' H% E, H) c& ?$ V
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......" C3 v. S4 A1 @8 X
6 L0 \8 l- |# T( C; X9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……2 T9 J s$ D% X- O8 U
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10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
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7 Y3 t) n' w! U# i11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”7 ]- l1 Z* B3 B/ [8 K
1 }5 O; A3 Y0 V0 I' e- L! O& q12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…2 `% D" n, g) o. @3 Q1 u, t# w
" u$ H* M. \) F) L" a) E13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
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14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…( K( l; v4 J9 q L" B
8 Y& Z! Z5 M! a5 a" v- L+ Q, y7 U15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。 , l$ S5 [7 I7 L$ o$ x
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~ 6 M/ \! }$ e: x5 t4 `: }
泪牛满面~~~ 4 U# @3 u" I$ _4 v
我的初恋啊，是这样被拆散的~~ 1 M, ^1 |6 I" i# \1 J
我的菊花啊，保住了~~~( j6 ^, Q# ` e# m5 [& h
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16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！4 C+ {; T2 o5 [ X
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17.我是那个阑尾炎手术的。
, R3 y2 g: m+ T4 @. d, A7 C" T" D 手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
: A7 ~# ^8 V+ d- A/ a5 c* z. G1 P4 K 就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。 0 ^3 B3 D, f6 v S; [& H
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。 % k2 A$ i8 l, Q( Q
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。 4 ^( h( l! m# r/ i
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！” ! a+ [3 ~4 s: i
那一刻，我内牛满面……9 f, K9 L! i9 x! m' _
- H* r6 F3 P( I6 a, e18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
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1 s$ q/ s4 A9 G9 _; [19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～! P {$ e+ V( J7 v5 C5 d# e3 M) r2 f, h
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20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 ! r+ z# M$ H+ {' x9 F" y% ~3 K
朱哥用残存的一口气蹦出几个字： 9 e% C9 l J6 A3 N9 b
刚在对面寝室看了毛p……
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( m! B% X% o0 Z- {. Q7 ]+ U21.突然想起在大学时的事情。
/ ]$ x5 W- o: y/ N# ^' l0 {/ ^ 同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
2 i- h" P9 z8 ^1 S* s8 S" a C：你第一眼看到我是什么时候
7 \, }$ M2 K0 s" [. A2 d g; [$ N A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 # x' F1 t! i% g* J
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！5 O8 b% E K) u' W5 s- X8 I, f
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22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
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& u* ~0 ]) g/ Q8 |" ^23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
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24.那个时候刚上中学初一的时候有军训.. 1 Q$ ~+ h9 R% H( P% R1 A
因为wh的九月份还是很热的。
, ~6 P0 g1 w w/ ^2 H. S 然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。 , n* G: }! q7 ?, m
当时记得是军训时休息。。 % ^( m: J- R, q/ S" o: n; b
然后我去买水。。 ; z/ ?; [( W$ r2 g
然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。 * N. _8 n1 x5 Q6 A& A4 y
而且她的手正好撞到了我JJ上。。 " M( v- G$ q: v
其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。 * w4 r; t4 ^' s! [, K
相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
) m6 k4 E- {) J4 B 但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
9 U+ Y( U) U/ n$ A 所以不停用手调整位子... + e$ q& @& i+ x& `
后来好半天才没那样。。。
6 U& K. r5 O. d' W+ P 结果唱完军歌之后。。
' v% [/ m) N4 i& f( P' W3 [( \ 那个女生突然走到我位子上。。 $ ^8 p7 \( y% y- m, n+ E6 g
问道。。是不是撞得很疼吖。。。
7 O+ a) X; \" m 当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
: g1 V, q% t" _ 结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
6 C" T: F" h4 C: }6 ]8 \- X “我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”# {- Y+ g7 {! ~- G" |
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25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……" c/ F5 n& X3 n+ i* I- Z* ?
0 v, B# f& ?2 `$ @26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
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27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
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3 c. P% [1 m g9 q28. 真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆: p1 z5 c3 t1 _* L0 r
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29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…1 H! @8 o7 V8 a4 u7 y8 y: a
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30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
0 l5 |- o! N' r3 K HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
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3 U" i; @. d! `' z, U31.昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好~ / R _' m* T0 c( B
于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油.... 4 N# C7 H3 z+ Y, J9 { B$ L
原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手
5 C8 D# {8 ~/ p3 I 杯具的是我居然开口就说：“我湿了”......... 4 l# i/ j1 I& s- E3 w5 I0 m
经理很意味深长地看着我................................泪~~
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32.说个室友老币的事。 8 R `; B5 ?) w% x" W, B* s, }
我们租的房子，是很普通的民房，住3楼。 ! O, `) Y0 I* Q2 j0 ], `' e
去年年底，4楼搬进来一户，是年轻的夫妇，带着一个约5、6岁大的孩子。
8 z& m# Z/ I3 j; w- p$ s. b 这户有一台电子琴，头几天，每天晚上9点开始弹，弹到10点多。属于那种初学者，两个拍子来来去去、来来去去，很单调。老币忍受不了了，他自己本身有耳鸣，能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。 ; p) ?( n; C7 p$ d; W
一天夜里，我们正在看电视，他爆发了，看起来很火，呼地站起来，开窗户，拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿，去捅4楼的窗户，很用力！
' }' m# X1 i6 | 呯呯几声，琴声停止，听到4楼窗户开了。
, m6 e6 N5 p4 E% c- X 老币（明显一顿）：“是你在弹吗？” 7 `: d9 C* O) j0 l5 ~& a" H( y
一个小孩的声音：“不是，是妈妈。” . q' ]$ k' H3 e; {5 Z! d
老币：“跟你妈说，这么晚了，还弹jb啊！” 6 d4 {, Z/ }* N( E9 O7 |" G: J
小孩：“妈妈没有在弹jb，她在弹琴”。。。声音没说完，“呯”地关闭窗户的声音5 y& x/ P8 `, ?) R+ N
& {/ O7 k: x8 n4 [- U33.昨天看到的，在快餐店，吃饭，旁边坐一对情侣，吃着吃着，那女的给男的夹菜，夹一肉片，说：“吃肉，吃了强壮。”
# R8 W' G* ]1 O) t8 d# W! @ 男的也给女的夹，夹一青菜，说：“吃菜，吃菜美容。”
# y m4 K0 M3 n+ I! k* O 女的夹一木耳，说：“吃木耳，吃了明目。”
1 x' w" m& m& E5 U. i$ e8 t7 Q2 g 男的夹一黄瓜，说：“吃黄瓜，吃了g潮。。。” ) S E$ ]% C5 X3 h" }
我：“噗~~”喷饭。
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34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
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( ^. [: @* o6 T35.我是高中老师，最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是：我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿的两千多的正版…
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36.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的 |
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楼主: 机械注册
非常好的资料,谢谢！