我下过决心，当我再次找到工作，当我找到我的职业方向，当我确定了我的职业规划的时候，我一定要把我的经历写下来，将自己这两年的心酸求职历程记录下来，当作是给自己之前的付出一个总结。今后，当自己回过头来看的时候，会记得曾经有这么一次难忘却痛苦的人生经历，只是我没有想到，这一等，就是两年。
　　
　　其实不止两年，两年只是最清楚的时间概念，06，07年没有工作，是这两年，但08年也是五月份才找到工作的，我发誓要过了试用期转正了，心真正安定，真正确定自己的职业方向了，不再心不稳，朝三暮四了，我才写下来。
　　
　　04年我大专毕业，留在了实习单位，职位是验光师兼领班，公司是眼镜行业。实习很正统的，从最基本的店铺营运流程开始学起。实习过后，只要规规矩矩的，一般都可以留在公司，工资到手大概2300左右。
　　
　　然而，当时，我对自己完全没有职业方向，完全没有一点职业规划概念。我只知道一点：在这个公司中，我们这样的年轻人要升到管理层，几乎是不可能的，里面的人际关系太复杂了，非我这种初出茅庐的人所能抵挡的。而且我看不到整个行业的前景，觉得整个行业太小了，就那几家知名的眼镜公司。现在回头想来，觉得自己当时真的太天真了，哪个行业人际关系不复杂？哪个行业不小？走到哪个行业，都会说这个行业很小的，只是当时自己真的是一点都不懂啊。
　　
　　还有，基本上验光师这个职位可以做一辈子了，我这人当时心太活，我就觉得这样等于人生就被设定死了，根本就是没有真正接触社会，觉得自己这样下去会颓废，无论如何，一定要到社会上走一遭，历练自己，我当时就是这样简单的想什么历练自己，结果就是换来两年的痛苦。现在有时想想，何苦哪？但又会觉得不后悔，经历过事情，人生才不白来吧。
　　
　　恰巧这个时候，有同学推荐我去一家刚成立的小眼镜公司，职位是经理助理，之所以对眼镜行业已无兴趣还去的原因就是为了体验文职人员的工作状况。由于公司缺人，又是同学推荐，当场决定录用，商定的报道日期为11月21日。我当时还是对自己没有清晰的职业规划和方向。
　　
　　想法还是很简单，主要有两点：
　　1、想快点换东家。原来的顶头上司--店长是个中年妇女，相处是很不愉快，从03年11月实习到05年11月12日辞职一直都是在她手下干活，但是我真的活的很压抑，当中的波折就不说了。
　　
　　2、想做白领，想做坐办公室。因为没做过办公室，想让自己变成OL，后来才知道，办公室根本不适合自己，因为太习惯店铺的工作制度了,不过这是后话了。
　　
　　于是2005年10月12日我毅然递交了辞职信，当时递交了辞职信后我还特地去做了一次职业规划咨询，交了1800元，现在感觉是受骗上当。职业规划师当时给我做了很多测评，最后得出结论是我应该去应聘广告公司销售，因为我当时狂热爱动画设计，现在真的想说，什么号称动画是现在人才紧缺，搞了那么多培训班，还学费贵的要死，动辄10000---30000培训费。根本都是骗钱的!那些动画公司真要招人，也要招美院正规大学本科毕业的好不好！哎，心疼自己丢进去的15000大洋啊！
　　
　　扯远了，这是后面的事了。回到那个职业咨询话题。因为我当时告诉那个职业规划师，我很喜欢动画，但我的条件是一点都不沾边，但她觉得我个性还是满开朗的，可以从边缘职业：广告销售开始做起，以后正规的参加动画培训，再转到动画设计，当时听她说的，感觉真有道理啊，现在想来，根本不是那么回事，觉得自己幼稚，销售光靠个性开朗根本是远远不够的。
　　
　　由于递交了辞职信后，还要再帮公司做一个月，下份工作又敲定了，我就抱着试试的态度，听从职业规划师的建议，找一下广告公司业务员职位，想试一下。
　　
　　当时我只相信邮寄简历，网上投递总觉得会对方收不到啊，或者系统不好，或者网络不好等等。投的是某家刚成立的小广告公司，是做户外广告的。HR这关很快就过了，我还纳闷，不会吧，HR面试这么简单？后来明白了，业务员是招的最多，门槛最低（名企的销售工程师不包括），而且只是小公司，面试就更简单。我都忘了自己当时说了些什么，大意是自己个性开朗，有工作经验（小公司不太喜欢应届生），可以胜任业务员。HR那关很快过了，10分钟后，老板直接面试，反正就是又对自己一阵吹嘘吧，最后他们说你回去等通知。因为是我求职经历的刚开始，当时对销售又很热忱，基本回答的都很流利（我没准备面试的习惯= =），我对自己的表现还是很满意的，就回去等通知了。但期间，他们一直不断的向我表示：销售很辛苦的，要夏天冒酷暑去现场盯工程，要有足够的后脸皮去陌生拜访等等，说的我真怕了，一下子对广告业务员这个职位感觉害怕了。于是思量再三，他们尽管几天后通知我去报道，我最终还是没去。其实主要是当时手上有下份工作，才那么笃定放弃吧。如果是像我06年开始的先辞职再找工作，那真是天塌下来的强烈对比啊，呵呵，又是后话了。
　　
　　我帮这家小公司做到了06年2月底，自以为掌握了办公室文职的所有流程：无非整理文件，输入文档，做些PPT，制作表格等等终日在e-mail，word，excel，ppt，ERP之间回转的工作，就辞职了，现在想想真的是太无知了。
　　
　　我当时的想法就是，先辞职再找工作，因为我笨，职业方向不明确，感觉只有专心找工作才能找的好。可是可是可是，我真的真的没有想到，当我辞职之后，回到家的那一刻，我真的感觉天塌下来一般。一下子从两年多紧张的工作状态，变成彻底“放松”的无业空白状态，心里那个被掏空啊，眼前一片迷茫的感觉。因为我对自己的职业完全没有概念，一片空白，不知道自己想干什么了，脑袋停顿到连最爱什么动画都没想到了。就是空白空白空白，当时是通过母亲的安慰才渐渐恢复的，母亲其实一直支持我的，父亲虽然不太说话，但这两年的空白，我知道，没有他们的默默支持，我是支持不过来的，因为自己固执、执着等等，有好多好多对求职不利的缺点。曾经崩溃到想死的心情都有了，只是怕跳楼后，头撞地的一刹那巨疼，又或者是怕跳楼不死，弄的终生残疾，就害人害己了，最终没有自杀成功。如今我想说的是，不要对生活放弃希望，当你抛弃生活的时候，生活也一定会抛弃你。我是两年来，一直磕磕碰碰，经过了06年6月的想跳楼死的最低潮期后，逐渐逐渐恢复了，在那之后，我始终没有放弃希望，才在今年重新开始新的工作，新的希望的。还有想说的是，职业生涯像一个开口向上的抛物线，它有一个最低潮期，当越过了这个最低潮期后，以后什么困难你都能承受了。当我在以后的职场上，碰到一些挫折，而感觉心态有些失衡时，我都会对自己说，比起我当初职业空白的低潮期，这根本不算什么。一个人的心态、对生活的希望，比能力、学历重要的多。
　　
　　我的主要找工作方式和大家一样，报纸，网络，招聘会以及人力资源公司。
　　
　　还有，我由于没有明确的职业规划和方向，我用的是最笨的办法：排除法。就是所有我知道的行业，我知道的部门职位，我都会试一试。如果连简历都不过关，那就别想了，因为自己压根不够格。有方向，没实力是没用的。（我面试了太多公司，我记不得了，以下写的是我有印象的= =）
　　
　　06年3月，一家金融公司给与面试机会，职位：储备经理。这个面试过程我不说了，大家都知道的，保险业务员。
　　
　　06年5月，一家合资服装公司，前台。做了两天，基本了解前台的工作内容，但我不知道为什么，做不下来，安定不下来，觉得很不踏实，后来几次文职工作面试下来我才终于明白安定不下来的原因：是我根本不能适应朝9晚无，终日不见阳光的办公室日子。

 

呵呵，刚刚自己看了一下自己昨天写的，唉，只是看，我都觉得心酸。想说的可能是，当时经历职业空白时，是一种求职痛苦的心情，崩溃的心情；但现在回头看看那段非常岁月，感觉更多的是佩服自己：我哪来的勇气和决心走这么一段可怕的人生，选择这么一种沉重的求职方式？总结下来，可能是在经历的时候，心态和现在肯定是不一样的；然而，如果老天真给我机会，重新再来一次，我想，我仍然会选择这样走一遭，尽管很痛苦很痛苦，可这是不知不觉中的痛苦，老天不会一开始就给与天塌下来的痛苦，而是一点一点的施加。
　　
　　谁叫自己对自己不清晰了解，对职业迷茫，对规划毫无概念呢？除了用最笨的排除法，我无法用一般的目标确定法。

 

我来更新了~~~
　　
　　06年6月，一家中型网络公司，当时应聘的职位还是前台，那时候还没意识到自己不适合，甚至是不喜欢朝9晚5的办公室工作。不过没想到的是，等到和HR见面---一个年轻的小伙子。他见我侃侃而谈，便强烈建议我做销售工程师。理由是我适合（实际我后来发现自己不适合，可能是面试时表现太开朗，太能推销自己了= =）。当时和我说，前台工资只有1800，而销售工程师底薪就2500，再加提成，而且没有指标压力，做多少拿多少，我当时被说的那个心动啊。立马答应更改求职意向。
　　
　　现在总结，我的心得是：外面鼓吹面试就是推销自己，要把自己最好的一面展现出来，我的看法是：道理是有的，但是不正确的。我那么多次面试就是犯了这个错误。我觉得万事都要讲究一个度，事事不能太过了。像我上次的广告业务员和这次的销售工程师面试，我都竭力推销自己，用尽了自己所有的能量，而结果则是等到真的录用了你，开始工作时，恢复了自己往常的水平，会发现自己落差很大，面试用了150%的水平，平时的工作只有95%的水平，造成的结果就是自己很不开心，且公司也发现你不是那么优秀，用的并不是那么上手，于是就会有很多不愉快。做了5天，由于一个小问题，我辞职了，其实我明白小问题只是导火索，想走才是酝酿了一周的深层意愿。
　　
　　当时已经是06年6月了（也是我前面说的最想死的低潮期），距离两月份离职已经整整过了三个月了，失业久了的弊端产生了：会发现自己无论去什么公司，无论做什么工作，都不安分，都觉得达不到自己的理想要求。因为你是先辞职再找工作，因为自己的职业规划不明确，会在得到了一份工作时，还在抱怨：蛮好再去另一家也看看，说不定工资会更高，会有永远都觉得现有的工作不好，没去的公司，或下一次会更好。
　　
　　我觉得这也是我的一个最大问题：别人失业久了，当得到一次面试机会，是如释重负的感觉，会倍加珍惜。我不是。我是会有多种情绪混杂在里面：即觉得如释重负，感动的想哭。又觉得可惜，会觉得蛮好不接受这个面试，因为可能会有更好的在后面。可是在这次网络公司辞职事件后，也许这就是一个低潮的最顶峰点，之前所有的痛苦都汇聚在这里了。
　　之前三个月的一次次面试挫折，不断的累积着求职痛苦，只是每次有新的面试，新的希望后，之前的痛苦都被覆盖掉，成为了潜在的可怕因素，而这次的崩溃，只是把之前所有的都叠加释放出来了而已。
　　
　　所有的想法开始涌上心头，我后悔自己为什么那么贪，我后悔自己为什么轻易放弃，我后悔自己蛮好不做什么历练自己的愚蠢之事，我后悔，我后悔好多好多.....可是又会想到：即使重来，我仍然会放弃后，这种矛盾的多重的心理反反复复的重复出现在我脑海里，再加上三个月没有工作，再加上期间有众多其他公司的拒绝给与初面机会，再加上对不起父母的沉重心理负担，再加上...好多好多...真的我崩溃了，在向网络公司辞职后的当天下午，我跑到这幢办公楼的顶层（只有七层），往下看，心想，跳下去了就一了百了了，当时啊，眼泪也好，心里的眼泪也好，崩溃的心情也好，回想这段时间以来的经历也好，回想当初天真的历练自己的想法也好，回想父母亲也好，回想什么也好...可是我又怕头撞地的剧痛...又怕万一死不了的终身残疾，又觉得死都不怕，还怕什么.....我就徘徊在窗前。最终我徘徊了一个小时，想了好多，没有决定跳下去，想到的只有一个：既然我怕头撞地的一刹那巨痛，既然怕万一终生残疾，害人害己，证明我是不可能选择死亡的，那么我能走的只有一条路：继续活着，继续我的求职生涯。可以说，我依然用了排除法，既然我怕，就证明我别无选择。
　　
　　经过6月份网络公司的求职事件，也终于越过了低潮期，自杀念头打消后我开始冷静的总结。可能我现在写的时候，大家根本看不出6月份究竟有什么值得我自杀的事，因为这毕竟是描述，毕竟已经不是那个时候的心情了。
　　
　　我终于隐隐发现我的问题所在了：我是挑剔，要达到自己的所有要求才会去，造成结果就是不安分，感觉所有公司都不是自己想去的归宿，都没有安全感。只是还不是很明确到底我的要求是什么。另外还总结出了一点:我眼下要做的不是急于找工作，还是要了解自己想干什么，从那以后的一段的时间，我极少用网上投递和邮寄简历的方式，几乎都是通过现场招聘会找工作。因为第一，我发现网上投递和邮寄的速度太慢，我当时要的是创造和HR交谈的机会，是要了解公司、行业和职位，这样的求职目的当然去现场是最好的。可以说，那段时间是我的一个转折点----从死到生的转折。
　　
　　曾经特地找高人测过我的工作。高人说：是我的名字问题。他说我名字取的不好，造成我的性格对找工作造成的阻碍很大，成两级极端：因为对工作有自己独特的，苛刻的要求，所以要么一生都一蹶不振，这概率是95%，因为永远也不可能有恰好满足我所有要求的公司在等我；要么找到了满足自己所有条件的工作，但那概率是微乎其微，概率只有5%。也就是说，我能展开职业生涯的概率很低很低。但我前面也说过，只要你不放弃希望，生活也不会抛弃你。即使很低很低的概率也会成功的，所以最后我还是赢得了这概率极低的小小成功。而且我最终的选择说出来也许会让人晕的吐血的.....
　　
　　我是很重感觉的人，即使当时这家网络公司给与的待遇，对我来说，已经很不错了，但是我感觉不对的话，还是会放弃的。当时除了上述总结出的以外，还了解了自己另外几点：
　　
　　一，在寻找职业方向时，自己不是太重待遇多少。
　　二，开头几天的磨合期很重要，如果磨合期有一点问题，我都会连工资都不结的就走。只是希望尽快离开。
　　
　　当时我写简历的方式，对空白期的填写，还是常用的老法子，延长以前的工作期限。05年11月离职的，我会延长到06年2月，延长三个月，问题不大，剩下的三个月空白HR一般不会问你在干吗，他们能理解这段是找工作的非常时期，所以我觉得如果是在几个月以内的空白期，大家不要担心的，HR能理解找工作周期。至少我面试到6月，从来没有因为空白期解释问题，耗费什么精力，3月份到6月份我面试了不下8家公司，都没有过多的停留在这个问题上。
　　
　　其实我感觉这两年空白期我真正在做的是：通过一次次面试，通过一次次找工作，慢慢了解自己，这也许就是排除法的真正意义吧。别人能用选择法的根据自己的能力，兴趣等等各方面条件，直接而又清晰的了解自己想干什么，我不能。
　　
　　于是那时我终于清楚职业方向的选择有两种方法：
　　1、直接选择法
　　2、排除法

06年6月中旬，某台资软件公司，刚来大陆不久。应聘的是总经理助理，当时面试还没意识到不要太鼓吹自己，要把握度的道理，还是一如既往的推销自己，结果老样子，面试是过了，开始试用了，感觉又不对了。坚持到了月底，我辞职了，当中主要是做了采购办公用品、招聘工作开展、展会的布置、文件整理等等，终于感觉自己不是做助理的料，月底又辞职了。
　　
　　通过这次，我排除了自己做秘书一类职位的可能，不适合。
　　
　　06年7月初，某税收筹划公司，电话销售。这是我首次接触电话销售，从来没有接触过，想接触看看。这个也是通过现场招聘得来的。税收筹划，我以前从来没有接触过财务方面的，感觉很新鲜，也打开了我之后对财务追求的大门~~= =
　　
　　税收筹划，主要就是通过合法的方法帮助企业避税。我当时感觉这个业务不错，因为我认为，销售成功除了优秀的销售人员之外，好的产品，和公司的口碑才是基础。开始的一周培训期我还是觉得相当开心的，又学到了新的知识（我非常喜欢公司入职前的培训，感觉自己可以免费学到新的知识，现在想来有点无知，这个免费培训可是用漫长的无业状态换来的，代价太大了~~）。
　　
　　然后开始正式上岗了，一开始是新鲜，初生牛犊不怕虎的打电话给公司前台，开始陌生电话销售，方法多种：比如用很凶的语气装什么财务经理朋友（这招后来证明不适合我，我是凶不起来的人，装也装不出= =），或者坚持不懈的打电话，有时候是中年妇女接的，有时候是中年男人接的，那个说话口气，吓的我立马挂断电话。渐渐的，我对电话销售开始抵触了，看着办公桌的电话机，我就头晕...后来干脆谎称自己生病，请假休息。但又不敢回家，没告诉父母我又出状况了。每次一份新工作我都对他们保证自己可以做好，尽管我自己都不知道是不是能行，但我觉得哪怕骗骗他们都好，至少不要让他们连表面的担心都无法隐藏，那份担心藏在心里，对我，对他们都好吧......泪。
　　
　　那段期间，我白天装模作样的出去，其实是去网吧呆了一天，玩了一天，心里空白了一天；晚上6点装模作样的回来；月底，辞职了，拿了屈指可数的工作天给与的报酬，老妈问怎么这么少时，我又撒谎：公司刻薄，经常扣员工工资，总之又说了一通这家公司的不好云云，说的我都觉得心里慌，就怕脸上有什么不对让她发现。然后又顺理成章的说自己不干了，老妈只是说了一句：你心不要太活了。就没再说什么了。
　　
　　我觉得那段时间我最可笑的是，明明自己证明了自己干不了，可是之后往往还非要再去碰，以此来证明：为什么别人干得了，我干不了云云。没有认识到活着不是为了证明，是为了开心。工作不是为了和别人比，而是为了开心的赚钱。没有认识到开心才是最重要的。
　　
　　由于我要证明什么自己干得了销售，于是06年8月我又应聘了销售。
　　
　　06年8月，民营广告公司业务员，做的是报纸广告业务。先是培训了一周，然后是做市场调查，拿着份市调跑各家公司去做调查，后来才明白：做市调的真正目的还是培训，训练新人陌生拜访客户。可惜的是，这次不要说磨合期辞职问题，连最终的面试都没过，唉，就不提了。不过倒又是说明了我自己的问题：我确实不适合陌生拜访的销售。我非要用几次的失败来证明自己确实不行，为什么不能在开始就承认自己不行？其实证明还是固执，不服输。其实服输没什么不好，承认自己不行没什么不好。
　　
　　06年9月，某物流公司，财务助理。开始真正接触财务。面试顺利过了，尽管我没有上岗证，但他们缺人。主要做的就是各类报表制作，发票核对，每家客户的款项核对等等，做到了07年1月，大概是我面试求职以来，做的最久的了，但是我这人学习不是很用功，期间我在读会计上岗证，结果没好好复习，感觉自己肯定考不出，就没去考。这样，会计证没拿到，自然不能在这公司再留下来了，于是2月我又走人了.....我没觉得遗憾，因为感觉财务也不是自己想走的职业方向，我遗憾的是付了600块的会计上课费用，结果没去考，不过即使去了，也考不出。
　　
　　07年3月，我走在繁华的商业街边，路边的一个培训机构，发宣传单的人发给我一张他们学校的传单，我以前是绝对不会理会这些发传单的人，只是我一眼瞄到动画设计培训，当时那个震撼啊，我终于想起来我当初是为什么而辞职。然后，那人又在旁边继续向我鼓吹，我承认，我很心动，就决定去看一看，这一去，就改变了我07年一整年的命运。到了他们的培训地点，那个人多的热闹啊，他们学校培训的课程很多，光设计就好多：平面设计，网页设计，室内设计，广告设计套餐，动画设计，漫画手绘等等，我看到那个报名的火爆啊，我就傻了：不会吧，设计那么吃香啊？经过一个课程顾问的现场推销，说真的，我真的很心动，另外她保证：全都推荐就业。还信誓旦旦的签就业协议书。后来证明，推荐就业的确是推荐就业了，可是推荐成功与否就跟他们无关了，也就说公司的面试机会给你，成不成功和他们无关。我晕！！这和我自己找工作有什么区别？但这是后面的事了，当时就是被她说的，她说什么，我信什么。
　　
　　于是我交了有史以来我交的最贵的学费：14800RMB。我还剩1000元钱在身边。

 

报的是全日制班，我感觉自己又回到了读书时代，每天7点起床，9点上课，下午5点下课，这样总算让周围的邻居不再是奇异的眼光看着我了，其实自己也早就脸皮练厚了，无所谓别人的看法了。那段时光我感觉是这些年以来过得最开心的，尽管没有钱，但每天活着没有压力，天天能和志同道合的同学在一起，天天都开开心心的，父母也被我“磨”的对我的任何想法、选择都保持默认了......
　　
　　只是我积蓄用完了，这是我当时想到的唯一头疼的问题。但我想专心读书，不想一边工作，一边用业务时间学习。因为我觉得，这样工作也做不好，学习也学不好。最终我想到了兼职。
　　
　　我在现场招聘会看到某服装公司招兼职店员，就去试一试。面试很快就过了，但是不能马上做兼职店员，先帮他们做一次为期10天的特卖。每日报酬70元，另加提成。我同意了，特意排课时腾出了10天空档。就这样开始了我的兼职生涯。只是我没想到，和这公司一合作，就合作了1年。
　　
　　特卖兼职合作的很愉快，帮公司超额完成了指标，于是留在了他们公司做兼职店员。工作就是一般的店铺运营，我之前做了2年的店铺，所以上手还算可以。但兼职店员侧重点稍稍不同，我更主要的职责是保证货品安全，不被偷窃。当时谈好的薪资是1100底薪+提成，我觉得能维持我的生存就可以了。这一做就是做了08年3月。
　　
　　快乐的时光很快过去，很快，就到了培训结束，准备找工作的时候了，那时已经是08年1月。我先是委托学校帮我推荐，这是他们的协议承诺。结果：公司都不要，他们都要美院专科以上的，大一点的公司，更是要美院全日制本科以上学历。当时已经佩服自己的心理承受能力了，听到这个，我很平静。也没想过去找学校理论，我怕麻烦。
　　
　　正好那时南方下大雪，我就在家里呆着，躲过了，时不时的给动画公司发简历。每天还是例行公事的脑海里想自己的职业规划，职业方向。
　　
　　一天面试回来，我没有直接回家，走在路上，想着想着，我突然豁然开朗：不要再执着了，不要再追着动画这个理想跑了，理想不能当饭吃，我就当精神胜利法似的对自己说：我已了却心愿，曾经为了理想追求过，努力过，拼命过，这就够了。工作要的是得心应手，只有你会的，你能得心应手做的工作，才能带给自己快乐。那晚，我豁然想通。
　　
　　人活着，开心就好，其他一切都是其次的。钱的多少，也不要去和别人比，6000/月的工作量和压力自然是2000/月工作量和压力的3倍。是追求轻松，还是追求高工资，端看自己的态度。
　　
　　曾经有这么一则寓言：一位成功的商人看着年轻的渔夫整天就是捕鱼，晒太阳，过得十分悠闲，
　　就对年轻人说：“你应该出去闯荡。”
　　年轻人就说：“为什么我要出去闯荡。”
　　商人就说：“这样你就可以赚大钱。”
　　年轻人就问：“赚大钱之后干吗？”
　　商人就说：“这样你就可以买房，买车，到40岁就可以提前退休，就可以享受阳光，过悠闲的生活啦。”
　　年轻人笑笑：“我现在不是已经在过这样的生活了吗？”
　　
　　所以，各人的选择还是看自己的生活方式。
　　
　　当我豁然想通后，我又有了新的选择：我要重新回到零售行业。我想重新开始我能得心应手工作的行业。当我把这个想法告诉母亲的时候，她差点没气晕过去。其实，我何尝不是这样嘲笑自己哪？我心里都在想：原来我兜了一圈，又回到了原来。所以我在前面也说过，我最终的选择说出来也许会让人晕的吐血的.....
　　
　　只是不一样的是：此刻，我对自己已经有了明确的职业规划---还是从店长助理开始做起，将来做到营运主管，再到营运经理。虽然我知道成功的可能也许很小，但我至少已经明确了自己的方向，知道了自己的定位。可能会说，我一开始不离开不就行了。我想，不是这样理解的，那样的话，我永远都在迷茫期，即使当初是对的，那也是老天的安排，不是我的。如今是我自己选择了方向，我要的是能掌控自己的命运。
　　
　　也有人说，你这样代价太大了。回头想来，是的。06、07年，我几乎与外界隔绝，不与任何同学，任何朋友来往，心理不知流过多少泪水了。整天做的就是找工作，回家看碟，上网，睡觉。还不包括金钱的损失。按我母亲的说法，我这样，一进一出，最起码损失40000（按每月2000工资的收入合计）。可是，这对我来说，是没有办法的，这就是职业方向不清晰的代价。因为，我知道，迷茫的工作一辈子，是我无法忍受的。
　　
　　我本来是想等我职业方向明确后，工作了些年数了，再来写。可是想想，到那时，我可能把这两年的宝贵收获忘了吧，所以还是趁我记忆的时候，记录下这段历程。
　　
　　再投简历的时候，我投的是储备干部，因为这两年的空白，不敢直接应聘店长助理。我没有谎称我的空白期在工作，老老实实的写06年没工作，07年在服装公司兼职，我是抱着试一试的态度想看看HR是怎么看这样的诚实的。结果，当天投出去，第二天公司就打来电话叫我明天去面试，我庆幸,公司没让我失望，公司接受诚实的空白。
　　
　　和HR的交流很顺利，自然的，她问了，空白的原因，我诚实的说明了：06年我一直在找工作，说找工作，其实是找自己的职业方向。07年，在服装公司兼职，因为我在读书。而现在，我终于明确发现自己的职业方向还是零售，我坚定这一辈子在这行业努力工作。
　　
　　我没有欺骗的意愿，一直在说自己内心真实的想法，我觉得她很欣赏我的诚实，当场叫我稍等一会儿，她请营运部经理来给我复试。我以为我还要再说明一遍空白的原因，没想到他只看我上面的工作经历，表示我有三年的工作经验，完全可以从店主助理开始做起，没有问我空白期的原因，而且承认我的兼职工作经验。于是在08年5月份，我开始了新的职业生涯。工资2200/月；工作单位，从家里走过去，15分钟路程。
　　
　　在这里，我想说的是，大家都很担心空白期应该怎么解释，但具我两年多来那么多公司面试下来（文章写的那些公司只是每个月有代表性的，其他我就不写了= =），感觉空白期不是什么大难题，只要你诚实说明，HR和用人部门更多是关注你有的工作经验，会根据你简历上写的已有的工作经验来提问，而不会很刻意的在空白期问题上停留。
　　
　　另外虽然待遇比较低，但相对的，工作压力也小，工作强度也低，当然对自己有要求的会自己给自己压力。而且我觉得还应看其他方面，比如：公司离家是否近。我觉得这很重要，会影响工作情绪和效率，会影响睡眠。睡眠充足对工作还是很重要的。而且，公司离家进的话，中午午饭还可以回家吃，这样，一个月的车钱饭钱加起来最起码300块可以省下来了。
　　
　　所以我现在终于知道我找工作的条件是：
　　1、离家近，
　　2、工作得心应手，
　　3、公司给你有安全感，
　　4、环境好，
　　5、同事相处和睦，
　　6、工资过的去（这个没底的，尽管这条我也有点不满意~~），
　　7、至少有看的见的职业发展前景，
　　8、可以做一辈子
　　9、喜欢的职业（至少也要不讨厌）
　　
　　回头看看我这两年走过的路，失去了很多，最大的损失，也许是黄金岁月的流逝，也许是没有能够像其他同龄女孩一样，谈一场恋爱。有得必有失吧，只怪自己对自己的职业方向不明确，才要比别人多花代价来确定。只是想说的是，人生经历过，就不后悔，这两年，也是人生中的珍贵篇章。

 

这次想写一点自己求职规划的心得体会。因为我到今天终于明白自己到底想要什么了。
　　
　　我在7月15日写这篇文章的时候，总结了自己求职要求是：
　　　　1、离家近，
　　　　2、工作得心应手，
　　　　3、公司给你有安全感，
　　　　4、环境好，
　　　　5、同事相处和睦，
　　　　6、工资过的去（这个没底的，尽管这条我也有点不满意~~），
　　　　7、至少有看的见的职业发展前景，
　　　　8、可以做一辈子
　　　　9、喜欢的职业（至少也要不讨厌）
　　
　　
　　的确，这的确是自己当时乃至两年来的得出的求职结论。我也很赞成和感谢lisa1007朋友对我的担忧----
　　作者：lisa1007　回复日期：2008-7-23　20:08:07　
　　　　我有点担心楼主这个现在找的事,能不能做长,因为我发现楼主与我差不多,太没有安全感了.遇到不爽的事就跳了.
　　
　　
　　的确，我直到前几天内心还真有些不安，但我认为不安就不安吧，我们自己不可能刻意让这种不安消失，这很难，我也相信，这种不安，会打扰自己一段时间。那我现在的处理方式就是：把每一天都当作人生最后一天来过，明天的事谁都说不准，那就好好的把眼下的时光过好，那么，至少做到可以对自己说：即使明天由于什么原因，使我的人生，使我的工作又发生什么变化了，我都问心无愧，我尽力了，只是一切事情不单是自己决定，还有瞬息万变的社会，还有不可测的上司的心理，还有家庭的因素，还有自己的生命等等等等。说得难听点，怎么能预料到第二天可能就出意外死了？那就把眼下过好。
　　
　　
　　不过说归这么说，要做到也并非易事。那么就看开一点，多看看佛学，老子，庄子的书。想想人生短短几十年，最重要的是开心，要淡然一切。有时要有能舍弃一切的胸怀。人本来出生的时候，就什么都没有带来，走的时候，也不可能把财富带走，关键是自己觉得人生没有白活。想想四川地震死去的同胞，我们比他们幸运多了。
　　
　　其实我写这些，也是要给自己看的，我希望我能以这些文章以后时时警醒自己，因为我也不能说自己就肯定不再迷茫，我肯定还会有新的工作烦恼，而在有这些烦恼挫折时，我能来看看这文，给自己走下去的动力。
　　
　　在这里，我想说的是，写了这篇文，不代表就万事大吉了，我就真的能坦然面对2008年7月15日以后发生的一切了，不可能的，我还会有新的困扰自己的事。所以我以后可能会坚持继续写下来我找到新的工作后的困扰，烦恼。会发现，写下来后，是一种帮助，帮助鼓励自己，忠告自己得到这份工作的来之不易。忠告自己我是付出两年的代价后换来的，警醒自己珍惜现在拥有的。无论如何，先要自己主动坚持到明年7月15日，这个时间，而不能自己先放弃。再简单一点说，绝对不能因为自己的想法问题，就连一年都坚持不到。不敢以3年，5年这样的来要求自己，最起码，简单的一年得坚持住吧。而在明年自己坚持过最开始的一年后，再给自己下一个坚持的目标，就以小目标的累积，来达到完成大目标的坚持吧。
　　
　　因为直到前几天，我自己又发现新的问题了。因为我发现，我的求职要求不止以上9点。还有另外一个一直被隐藏的但却是最根本的影响自己求职的因素。
　　
　　10、我希望工作是一种享受。
　　我终于发现，我列出的9点统统都是为这第十点服务的。这一点，有点类似西方某些国家对工作的要求吧。
　　
　　因为我发现，这三个月工作下来，即使这份工作满足了自己以上9点所有条件，我依然不开心。为什么？这段时间以来，我一直在思考，到底是为什么。我文章前面说，趁自己有记忆的时候，把这文写下来，一则是为了纪念；但更重要的是我后面说的，警醒自己。
　　
　　直到前几天，我终于明白了，我要的是享受工作。
　　
　　先说一下我现在的工作情况：
　　
　　1、做六休一，
　　2、10点上班，5点30分下班，当中有一个小时的中午吃饭休息时间，而且由于中午吃饭不用敲卡，可以多休息10分钟。
　　3、公司离家步行15分钟距离。
　　4、工作目前主要职责：每天更新商品价格；与供应商洽谈合作、订货、进货、加货、退货、商品陈列；业绩指标完成；管理促销员；处理顾客投诉。理论上来说，工作量和工作难度都不算很大，几乎不用加班。
　　5、中午吃饭我是回家吃的，那么实际上，我在单位时间，最多6.5小时。我一般是1点吃饭，那么就是10：00---13：00上午工作段，14：00---17：30下午工作段。以一周工作时间来算，6.5*6=39小时。我可是连一周40小时的国家规定时间都没到。
　　
　　6、至于待遇，目前是2200元。对待待遇问题，我也想说一些我的看法，我认为，不能只看表面工资，应该去除成本。
　　假设有两份工作，我当初就是碰到过这问题。A工作是2200，离家是15分钟步行，B工作是2500，但是要乘地铁，但工作量和难度自然高于前份。表面上看，是后一份比较好。但是我认为，应该算净收入。
　　
　　2200，不用考虑饭钱支出，车前支出。工作成本：0
　　2500，地铁一天来回8元，饭钱一顿10元，做六休一，那么成本就是：8*25+10*25=450元（以一月25天工作日计算），也就是说，你一个月辛辛苦苦的工作，其中有450元是为别人打工的。自己真正的收入是：2500-450=2050元。低于A工作，且比A工作累。
　　
　　所以，以前，我一直不把父母尽量劝我找近的工作当回事。这次，我是真正体会到了。所以，找近的工作，不是什么巧合，而是自己找工作的条件之一。
　　
　　7、同事、公司环境。我想，相对办公室，还是要好一点，单纯一点。
　　
　　8、看得见的前景。我也说了，看的见的，店长助理--营运经理。不敢说，自己能到达这位子，至少有看得见的目标。
　　
　　9、可以做一辈子。基本也是可以的。
　　
　　10、喜欢的工作（至少也要不讨厌）。我花了两年时间来了解自己，还是觉得大方向是对的，不讨厌，还是较喜欢的。
　　
　　但是，满足了上述所有条件，我依旧不开心。原因是我要的还缺了一个关键因素：我要的是享受工作。我想，这点，在06年6月的自杀事件中一定起着不可忽略的作用。只是，当初可能是刻意忽略，可能是没有重视。
　　
　　如果是享受工作的话，那么条件是远远不够的。
　　想想，我真的是不能适应朝9晚5吗？错了，我是不能忍受不能享受阳光，不能过自己的日子。
　　
　　每天太阳升起前赶车，太阳落山后下班。回到家，7点左右，吃饭。为了保证第二天工作状态良好，那么，睡眠一定要充足，省的打瞌睡。如果以每天7点起床来衡量，以一天8小时睡眠为计算，那么最晚，也应该23点睡了。那么，一天属于自己的时光是多少？只有19点--23点之间的四个小时。还不算加班。很多白领，加班到晚上8，9点很正常，如果自己是老板，为自己打工也就算了。如果，只是打工一族，那么，所有时间都不是自己的，人不是为自己而活了，整天为了别人而活，即使赚再多钱，有何意义？？付出了健康，青春，身体，到中年以后，身体抗议了，钱都给医院了，那么，年轻时，赚再多钱，意义何在？
　　
　　所以，我发现即使现在10点上班，17：30下班，我依然不开心，晚上18：15真正到家（一分不差的准时下班是不可能的），0点睡觉，属于自己的时间一天不超过6小时。而且没有双休日。我要的是属于自己的空间。
　　
　　我只能说自己发现了致命的一点：
　　
　　我真正要的是自己的空间：希望每天只工作半天，只工作4小时---9：00--13：00或者13：00---17：00等等都可以，只要是半天都可以，不要求时间段。
　　有属于自己和阳光的时光，希望自己不是卖给公司，希望自己不是整天为了公司而活。我要的是种快乐，是种享受。
　　
　　
　　但是，这是不可能的。在我发现自己真正追求的是种不可能后，我才能说自己真正明白了自己要什么，自己真正要的是什么工作，不是我找了那么多工作，公司不好，自己能力不足，或者什么同事问题、职业规划问题，职业方向问题等等这些实际工作问题。而是对工作本质的追求，像那些西方国家的人一样，希望可以有很宽松的环境，很宽松的管理，很享受的工作制度。我要的是享受。
　　
　　但这和目前这个国家的整体情况相矛盾了，她要的是快速发展，要的是奋斗，要的是拼命。
　　
　　
　　而在我终于明白自己的内心真正需要后，我才能真正说自己找到了自己的职业方向，即使之前的选择已经是对的了，但那时是不完整的。我要的是连心灵都承认它是对的。
　　
　　在我知道了我的职业追求是享受工作，享受自己的空间，是种不可能后，我才能放弃内心的不安，才能真正说：我可以安心工作了。
　　
　　或者还可以再次用精神胜利法似的对自己说：我再次了却心愿了，就当我曾经已经享受过只工作半天的生活了。
　　
　　现在争取的就是努力完成第一个1年吧。真想过自己的生活，就争取早日有自己的事业，有自己的店铺。

 

更新~~~
　　
　　《我的两年职业空白生涯二---找到方向篇》
　　
　　
　　《写在前面的话》
　　
　　2年求职的迷茫，最终以找到工作结尾，相信是一篇比较受认同的文章了。
　　还是开门见山说我想说的吧：具我两年多那么多工作找下来，做下来的经验，我从来不认为找到工作就万事大吉，一定会有新的困扰，我前面也说过这话，现在再重复一次。
　　
　　只是，我想说的是，无论写什么，做什么，为的都是帮助自己，所以，接下来，我开始会写找到工作后的困扰。
　　
　　每个人，一件事后，都会有新的问题。两年来，我每次找到新工作后，不久就宣告失败。这次，我同样也是找到一份新工作，不同的是，是我明确了职业方向后的。可是，明确了职业方向后，找到工作，就解决一切问题了吗？不是，至少，对我来说，还是不是。
　　
　　可能，写了接下来的内容，会让人觉得我还是问题重重。也许会让人觉得你不该写接下来的内容，破坏了人们对这文的认同，感动。那是。但是，这不是交差文，不是歌颂文，不是博取感动文，我是更多的想给自己点警示，能够从大家这里得到提示，这也才是我希望的。
　　
　　明确职业方向后，我就没问题了吗？不是，这只是第一步，最最基础的部分。如果以造一幢楼来比喻的话，明确职业方向，我只是终于选好址而已，接下来，我要做的，才是最辛苦的：打地基。对职业发展来说，就是稳扎稳打的累积工作经验。这个过程，是很辛苦的，因为工作都辛苦。而对我这样一个空白了两年的人来说，需要克服的，可能就不是骑驴找马的人能理解的。
　　
　　两年的空白期给我职业发展带来的阻碍真的不小。不止金钱损失，不止没有工作，不止时间损失，不止人们的指点，不止职业方向迷茫，还有，更重要的，身心的改变。
　　
　　两年空白。于是：
　　
　　-----我散漫惯了，自由惯了，遇到不爽就跳惯了，----我享受惯了。我对空白期的真实看法：痛有，但并小小快乐着。不得不承认，那时，我除了正式做的一些相当于在职人事做的工作：比如跑招聘会，投简历，不断面试，推销自己。
　　
　　但是，也过了自己想过的日子：
　　---没有上司的责难，
　　---没有职场勾心斗角，
　　---我想几点睡就几点睡，
　　---我可以通宵看碟，
　　---我会心血来潮的自己做几样小菜，没有工作，自然得为家里多做家务吧。
　　---哪天自己抽风了，我可以跑到杭州、苏州一日游，不是旅游，只是散心，只是想远离令人窒息的地方，喘一口气。
　　---上网找工作时，我会经常去动漫论坛，和志同道合的“漫友”聊天。
　　---在现场招聘会结束后，顺便去动漫展。
　　
　　于是，因为这两年-----
　　
　　《空白期后遗症》
　　
　　我总结的空白期主要后遗症，尤其是长期空白期后遗症。如下：
　　1、散漫。空白期中，自己想怎样就怎样；现在，一下回复到职场，重新适应职场规则的考验。
　　
　　2、自由惯了。回到不自由的公司组织环境，造成的束缚压抑。
　　
　　3、身体长期处于无业悠闲状态，难适应紧张的工作状态。
　　
　　4、难适应同事，上司的管束，压力。找工作，毕竟是自己主动出击，也就是对于“找工作”这项事业来说，自己是老板，自己说了算，没有任何人指挥你，使唤你。
　　
　　5、昼夜颠倒。过惯了凌晨4点睡觉，第二天下午1，2点起床的日子，一下适应11点睡，早晨8点起来的正常作息，深感难受。
　　
　　以上只是列出了我自己的主要症状，觉得找到工作，如何回到紧张的工作状态，是我现在的现实问题之一。我觉得，没有其他办法，只有坚持，忍耐。
　　
　　我现在是助理，昨天前程无忧看了该行业主管的招聘要求:
　　
　　1、大专以上学历
　　2、两年以上相关工作经验。
　　相关两个字太重要，之前眼镜公司我已经工作了两年，可是不是该行业的工作经验，于是就不被承认。所以我无论如何都得把08和09两个年头忍过去，至少得坚持到2010年世博会。
　　
　　写出来，给自己看。希望自己无论这两年碰到什么问题，一定要忍过去，再散漫，再难适应都必须熬过这关键的两年。
　　
　　我必须得坚持，尽管这过程会异常辛苦。

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